I am hollow.

I am hollow.

The words form tragedies. Words seriously form my tragedies. They keep me existing - breathing paper and intelligence, but they wreck me. Perhaps it’s my personality? With nothing worthy - could I possibly keep something worthy?

I am hollow.

I keep a heart, but I never feed it. And my faults outweigh my good; do I truly deserve something good? And I hear the blood that runs through my veins, like a liquid disease of existing just because I can. I have nothing planned. I have nothing beautiful to offer and smiles are not a true occupation.

I feel anxiety, like I’m waiting for a call that will change everything. I have the feeling of wanting to cry, or drive forever, with my mind never resting. And am I waiting for a call to change everything? Am I waiting for a voice to say everything will be alright? Even if I won’t believe… Believing keeps you young.

And when I’m old and done believing, will the broken dreams be all but pieces of something better? And will never believing be easier than trying?

Then will I sink to the bottom with the pennies and nickels and dimes tossed for a dream—am I just a fragment of a wish that never was? It’s the waiting that kills me, the anticipation of something on the verge of something—self-discovery, maybe?

Frustrating.

It’s so frustrating to think that I may be the last to ever really know what I truly mean.

So when will those chains come to hold me close? When will I feel like I truly fit—not even here, nobody here make me feel like I am whole. I just see an image of a mouth widened in an endless scream - “Hear me, understand me!” -

Do you understand?

Maybe…

Maybe, if I was less a complication? Less an aggravation to those and to others and to me, maybe maybe maybe then hollow wouldn’t ring so hollow.

They whispered pride into my ear when I was born, the first thing they gave my mind to tighten it’s tiny fists around—the center of my existence, and my Atlas to my world. The sucking vanity of my core, the endless doubt of truth… my pride, my pride - the damn pride that sinks my solid resolutions. I’m a wretch against resisting instinct.

Crawling with humanity… on my hands and knees.

The dirt never was so deep.



Versione italiana:

Sono vuota.

Sono vuota.

Le parole sotto forma tragedie. Parole sul serio la mia forma tragedie. Essi mi esistenti - carta di respirazione e di intelligence, ma mi relitto. Forse è la mia personalità? Con nulla degno - potrei eventualmente tenere qualcosa degno?

Sono vuota.

Mantenere un cuore, ma non ho mai la sua alimentazione. E il mio difetti superano il mio bene, posso veramente meritano qualcosa di buono? E sento il sangue che scorre attraverso le mie vene, come un liquido di malattia esistente solo perché non posso. Non ho nulla previsto. Non ho nulla da offrire belle e sorrisi non sono una vera e propria professione.

Mi sento l'ansia, come sono in attesa di una chiamata che cambierà tutto. Ho la sensazione di voler piangere, o di guidare per sempre, con la mia mente mai riposo. E io sono in attesa di una chiamata a cambiare tutto? Sono in attesa di una voce a dire tutto andrà bene? Anche se io non credo ... Credere che si mantiene giovani.

E quando sono vecchi e fatto credere, i sogni infranti di essere, ma tutti i pezzi di qualcosa di meglio? E non credere di essere più facile cercare?

Poi mi affondare verso il basso con i centesimi e nickels Dimes e lanciata per un sogno, io sono solo un frammento di un desiderio che non è mai stato? E 'l'attesa che mi uccide, l'anticipazione di qualcosa alla vigilia di qualcosa di auto-scoperta, forse?

Frustrante.

E 'così frustrante pensare che io possa essere sempre gli ultimi a sapere che cosa ho veramente veramente significa.

Quindi, quando sarà venuto a quelle catene di tenere me vicino? Quando Mi sento come se veramente non fit-anche qui, nessuno qui mi sento come mi intera. Ho appena vedere l'immagine di una bocca ampliato in un urlo senza fine - "Ascolta me, mi capisce!" --

Avete capito?

Forse ...

Forse, se mi è stato meno complicazioni? Meno di un aggravamento e quelle per gli altri e per me, forse forse forse non sarebbe poi cavo anello così vuota.

Essi orgoglio sussurrato in un orecchio, quando sono nato, la prima cosa che ha dato la mia mente a stringere della piccola pugni circa-il centro della mia esistenza, e il mio Atlas al mio mondo. La vanità di succhiare il mio cuore, l'infinito della verità dubbio ... il mio orgoglio, il mio orgoglio - il maledetto il mio orgoglio che affonda solide risoluzioni. Sono un disgraziato resistere contro l'istinto.

La scansione con l'umanità ... e le mani sul mio ginocchio.

L'immondizia non è mai stato così profondo.





Adapted from where's my silence? by I am pookie